Olá queridos !!
Assim como todos, hoje acordei me sentindo um bocado mal... e como posso dizer que esse blogger é o meu diarinho ambulante, nada melhor do que desabafar com palavras o que o coração não consegue guardar a sete chaves. A semana do dia das mães é a semana mais triste do ano para mim, e como não tem como evitar estou passando por momentos bem difíceis esses últimos dias. Vocês já sentiram assim? como se nada desse certo? Pois é gente, eu perdi a minha mãe vai fazer três anos dia 3 de janeiro,e continua sendo como se fosse ontem, a saudade aperta, o choro vem e eu desabo. Seria ótimo se nesses momentos tivesse uma pessoa com amor verdadeiro que me abraçasse forte e falasse "está tudo bem, eu estou aqui", a vida não é nenhum conto de fadas então a gente precisa superar as coisas sozinha, precisamos olhar para cima pedir força, ter foco e muito fé e caminhar... a estrada é longa, sombria e triste. E o que há no fim dela? eu espero que algo bom, nunca passei com psicologo apesar de achar que sempre precisei, tenho vários problemas psicológicos.. como baixa auto estima, pensamentos suicidas, não tenho auto controle, sou um pouco depressiva, meu humor muda muito depressa, e não consigo ter pensamento positivo para nada na vida. E chegou esse grande momento, marquei uma consulta para ver se consigo ajuda médica. Eu quero ser uma psicologa também, quero ser uma profissional e ajudar todas as pessoas que precisem de mim, quero um dia me sentir tão útil como essa psicologa será para mim. A vida é uma trilha perigosa, sorte de quem consegue cortar caminho e descobrir as belezas da floresta, pena de quem como eu, precisa enfrentar o lado obscuro antes do tempo. Se hoje aqui estou, é por quê não chegou a hora, não foi por vontade própria. Ja fazia alguns anos que os pensamentos suicidas haviam acabado e ido embora, porém, eles voltaram... e voltaram mais fortes. Nesses momentos, Deus está me guiando e me levantando em seus braços, e espero que ele não me deixe andar sozinha, porquê sei que se depender da minha vontade, a minha vida chega ao fim. O choro é nítido, assim como as águas claras do rio,a solidão é companheira, tipo melhor amiga. As vezes reclamamos de coisas tão bobas, as vezes olhamos tanto para gente, e descuidamos de quem realmente precisa de uma ajuda séria. Um dia, já cheguei acreditar que as coisas aconteciam com as pessoas, mais nunca comigo e foi então que minha mãe se foi, e passei a ver diferente, tudo acontece comigo e nunca com os outros. É uma fase chata, é uma fase horrível, mais Deus tem de curar esse meu ferimento, e tem de guiar minhas mãos para que eu ache um emprego, comece a minha faculdade e consiga se reerguer na vida, sozinha, para que eu possa olhar para trás e dizer "eu venci, e Deus foi meu aliado". Hoje estou assim, tão chateada, tão triste, precisando de amparo, de colo... afinal, quem é que nunca se sentiu assim? mais assim como tudo de ruim acontece, as coisas boas estão por vir.
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